Что самое интересное и главное произошло в моём мировоззрении за последние два  года? Не поверите, да и самому теперь и странно, и смешно, и грустно делать вывод, что почти всю жизнь не понимал самую простую истину, то, что делает нас личностью, то, что проясняет много разных ситуаций и делает жизнь проще.

Пытаюсь найти объяснение своей близорукости, глупости и наивности. Вспоминаю детство: со светлых лиц самых близких людей почти никогда не сходит мягкая неподдельная улыбка. Тут ловлю себя на мысли, что мягкость, чуткость, уважение мои бабушки, дед, родители, другие близкие много проявляли и к чужим людям.

Внутри семьи всегда были очень требовательные, строгие отношения. У каждого члена семьи были свои обязанности. С нас, детей, требовали безусловного уважения всех старших, чёткого выполнения поручений, безупречного поведения. И когда приходили гости, мне казалось, что им оказывается наивысшее внимание.

Только сейчас понимаю, что среди этих гостей были совершенно разные люди: и молодые и престарелые, и совершенно неизвестно откуда взявшиеся родственники, и простые студенты или рабочие, которые пришли в наш дом, чтобы получить урок у деда или помочь по хозяйству бабушке. Всегда всех принимали.

К каждому гостю проявляли максимум внимания и гостеприимства. Никогда после их ухода за спиной не позволяли посмеяться над кем-то или отругать. Наоборот, всегда находили что-то интересное в человеке и говорили об этом. Таким образом, наверное, во мне с детства был воспитан культ человеколюбия и всепрощения.

Чем это обернулось для меня? Получается (я сейчас пропускаю через призму череду людей, с которыми меня сталкивала судьба), что всю свою жизнь любого человека я ставил выше себя. И самое интересное, что я сам всегда выдумывал для людей массу их преимуществ передо мной. Это касалось абсолютно всех.

Это происходило и в школе, и в медучилище, и в армии, и в институте, где самую забитую, серую, безликую личность  я никогда не унизил и не принимал участия в насмешках над ними.  Мне это было чуждо и неинтересно. Больше того, мне казалось, что я должен помочь человеку. И верил, что его можно исправить.

Во что это вылилось? Если коротко, то с позиции сегодняшнего озарения, я пол века старался каждому своему знакомому, сослуживцу, пациенту оказывать максимальное внимание. При этом, часто в ущерб своему личному времени, интересам, настроению. Мне казалось, что так должен вести себя каждый.

Получал ли я от этого удовлетворение? Да! Особенно, когда мне действительно удавалось сделать что-то существенное для человека. Это мог быть ремонт чужой квартиры моими руками, хирургическая операция, которую не я должен был делать, деньги, которые в основном зарабатывал один, а делил поровну. Самому странно.

Читаю вышесказанное и поражаюсь абсурду происходящему со мной. Жалею ли я о содеянном? Нет! Мне и сейчас доставляют удовольствие воспоминания о каждом эпизоде. Тогда что же случилось? А случалось вот что. В ответ мне иногда стали ставить подножки. Я думал — это демонстрация силы. Оказалось — бессилия!

С чего началось прозрение? Получилось так, что доверив кому-то целое направление в работе, и забыв об этом, просто ожидая результата, через какое-то время узнаёшь, что ничего не сделано. Объяснение: «не моё». Даёшь другое задание, попроще. Оно тоже не двигается, пока сам не приступишь к выполнению.

Кто-то силён в музыке, кто-то в ботанике. Один — спортсмен, другой — писатель.  Мы по-разному мыслим, решаем задачи, связанные не только с математикой. Но самое главное отличие: мы все в разной степени можем принимать решения. А кто-то  их вообще не может принимать. Оказывается, мы все очень разные!

Ну, скажете, намудрил! Да! Признаюсь! Смешно! Стало ли мне после этого легче? Напротив. Тоска, сродни одиночеству. Получается, что доверять важное дело многим нельзя. Может быть это усталость от начальственной должности? Не исключаю. Поменять игроков в команде? Придётся. Трудно быть капитаном!